Interrogação

Fico assustada também comigo e com a minha imagem. O mundo me assombra, diante disso, resta apenas um vácuo. Devo questionar esse vácuo? Será que esse desassossego com qual eu me assombro todos os dias tem alguma relação com o meu ser ou com a imagem do meu ser? Desse ângulo, o espanto é tão grande que, ocasionalmente, faz a pergunta mais imprecisa diante das coisas, me leva como um tropeço às questões: quem sou eu? Pra aonde vou? Onde estou?

Interrogar o vazio é o mesmo que pedir conselhos amorosos para parede. Nada acontece. E o nada é instigante e terrível, ele pode ser preenchido de futuro e aprisionado de passado; eu tenho que perguntar também até que ponto essas categorias “futuro” e “passado” respondem a pergunta vital: que horas são? Vinte minutos para viver mais ou para viver menos. Tudo é tão insólito, não agarro nada nas mãos, questiono também a pergunta. Olho a mim mesmo e não tenho certeza se essas perguntas são minhas, se eu as criei realmente ou se falaram para mim que eu deveria fazê-las.

Tenho, então, o sujeito que pode ser, facilmente, embriagado com conhaque ou com a sobriedade de um destino com valores burgueses, - um sonho de família como um comercial de margarida e café com leite pela manhã. Embriago-me com receitas de bolo ou com porres todas as sextas-feiras para esquecer a angústia? Mas que angústia é essa? Sou muito contaminada por sentimentos, não enxergo as coisas por que sinto demais, ao contrário, não enxergo as coisas porque evito sentir.

Sonho contaminado de competitividade e perfeição! Amor impregnado de exclusividade e puritanismo! Frases repetidas, pessoas iguais, discursos proferidos em bares e museus, tudo repetido. De que adianta responder perguntas mutáveis se o mundo me foge dos olhos e os acasos são tão iguais? Minha memória é o peso que carrego no cotidiano, a imaginação é maldita, não vejo solidez e concretude nas relações, as coisas desmancham e o ar fede. O mundo parece sem saída. Evito sentir a angústia, a fuga pelos meus sentidos, iniciando pelo corpo é a melhor saída, não sinto mais as coisas, suicido devagar, roubando de mim mesmo, primeiramente, a minha vontade de viver.

Dessa maneira, volto o pensamento a mim mesmo, não estabeleço mais relação com os outros, estou triste, cansada e morta demais para estabelecer vínculos e buscar uma saída. Não me aventuro criar novas coisas, reproduzo em mim um mito de felicidade e, para respirar, paro de interrogar e de indignar diante das coisas. O mundo não tem saída.

No fundo disso, sozinha no quarto, não olho mais nada, as coisas tendem a ser o que eu olho para elas, fecho os olhos. Fujo, mas, lá dentro, questiono-me: quem disse que os mortos não andam e respiram entre os vivos? De olhos fechados, paro de fazer perguntas, não corro riscos de enlouquecer parando de interrogar, ficarei sã, ficarei sã, ficarei sã... De olhos fechados ainda, repito essas frases como um mantra, sinto sono, caminho até cama, abro os olhos, a cama é exatamente uma cama. Durmo, não tenho sonhos durante a noite, mas acordo diante de uma realidade que mais parece ficção, devo viver um pesadelo.